Анекдоты

anekdoti
Ползет негр по пустыне: жарко, губы рассохлись… Вдруг видит — оазис, а в нем плавает золотая рыбка.
Схватил он рыбку, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
Подумал негр:
— Ну, хорошо. Во-первых: хочу быть белым. Во-вторых хочу чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих: чтобы рядом постоянно текла холодная вода…
И он стал унитазом в женском туалете.

* * *
Ещё в стародавние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непальцем и непалкой…».

* * *
Готовится к запуску новая американская ракета дальней дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит — говорит другая.
— А я говорю — полетит!
— А я говорю — нет!
Происходит запуск, ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

* * *
В гостинице:
— Что это за пятна на обоях? Это клопы?
— Нет, здесь недавно жил какой-то химик.
— А-а, так это пятна от химикалиев?
— Нет, это пятно от химика…

* * *
Штирлиц шел по коридору гестапо.
Впереди он увидел радистку Кэт в сопровождении Айсмана, несшего ее жёлтый чемодан.
«В отпуск…» — с завистью подумал Штирлиц.

* * *
Постовой:
Простите, мэм, но с вас штраф: в этом омуте купаться запрещено!
— Девушка:
— Но почему вы не сказали мне этого до того, как разделась?

* * *
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-но!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну, вольно.

* * *
Едут двое по дороге. Один другому кричат:
— Вась, тормози, старушку жалко! Э-эх, Вась… Ну тормози же, мужик, переходит! Э-эх,.. Девушка, Вась,
— Жми педаль!..
— Петь, ну и надоел ты мне! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *
Алло, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— А-а, сливки, значит, делаете?
— Да нет, дерьмо сливаем…»

* * *
Теща приходит к зятю:
— Вот что, зятек мой дорогой: делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, теща моя дорогая: делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны сегодня в полдень…

* * *
Едут два милиционера в патрульной машине. Один говорит другому:
— Вась, погляди, мигалка работает?
Второй высовывается из окна и смотрит на крышу:
— Работает!.. Не работает… Работает!.. Не работает… Работает!

* * *
Сидит чукча на берегу, рыбу ловит.
Вдруг всплывает американская подводная лодка.
— Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла»
Чукча указал пальцем вбок.
— Норд-вест! — скомандовал капитан. Сэнк ю!
Через полчаса всплывает советская подлодка.
— Слышь, товарищ, не видал, куда американцы поплыли?
— Норд-вест! – отозвался чукча.
— Ну ты, хватит умничать! Ты пальцем покажи!

* * *
Штирлиц шел но узеньким улицам Берна.
Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт. «Плейшнер», — не оборачиваясь, догадался Штирлиц.

* * *
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна.
Яд — не действовал.

* * *
Пожар в публичном доме. Изо всех окон раздаются крики: «Воды! Воды!» Вдруг открывается окно на третьем этаже и лысоватый мужчина выкрикивает:
—А в тринадцатый номер — шампанского!

* * *
Штирлиц выстрелил в Мюллера.
Пуля отскочила.
«Броневой…» — подумал Штирлиц.

* * *
Идет суд.
Судья:
— Подсудимый, ваше последнее слово?
Подсудимый:
— Десять тысяч.

* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся: кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржета, где вы встречали Новый год?
— Ох, как всегда, в постели…
— Да? И много было народу?

* * *
Сидят на улице двое нищих. У одного табличка «Подайте бедному арабу», а у другого — «Подайте бедному еврею». У первого полная тарелка денег, у второго — одна монетка,
Прохожий бросил монетку в тарелку еврея, сказал ему:
«Вы что, не можете сменить табличку?», покачал головой и ушел.
Нищий еврей повернулся к своему сотоварищу;
—Изя, он еще будет учить нас с тобой коммерции!

* * *
Марья Ивановна, ткачиха, производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас — передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Мария Ивановна:
— Ну, что я могу сказать? Повезло…

* * *
Тяжелый больной лежит в реанимационной палате
Заходит врач. Больной интересуется:
— Доктор, я буду Жить?
— Жить вы будете. Но — хре-но-во…

* * *
Идет матч ватерполистов. Тренер кричит: «Вася, отбрось мяч Пете! Вабя, отбрось мяч Пете! Вася, если ты не отбросишь мяч Пете».
Вася проплыл все поле и забил гол.
Подплывает к бортику.
— Тренер! Зачем надо было отбрасывать мяч Пете! Я ведь забил гол!
— Гол-то ты забил… Да только вот Петя утонул!

* * *
Американец и русский спорят: у кого товары в стране более качественные?
Американец говорит: «Вот у нас один мужик выпал из окна 27-го этажа, зацепился в метре от земли подтяжками за выступ и — не разбился, и подтяжки целы…»
Русский говорит: «Это что! У нас один старикашка шлепнулся с пятого этажа: сам — вдребезги, а калоши как новенькие?»

* * *
Идет мужик с арбузом. Навстречу ему — президент,
— Хороший какой арбуз. Дай мне!
— Выбирайте!
— Выбирать? Но у тебя только один арбуз!
— Ну и что? Вы же у нас тоже один, а мы Вас все равно выбираем.

* * *
Штирлиц поймал мышку и ввёл ей в вену целый шприц бензина.
Мышка пробежала два метра и упала замертво.
— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.

* * *
В дверь квартиры наркомана позвонили.
Он подошел, чтобы открыть.
— Кто там? — спросил наркоман.
— Я, — раздался голос.
— Хм… Я? — удивился наркоман…

* * *
Доктор слушает пациента и приговаривает:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошего-то?
— Хорошо, что у меня такого нет!

* * *
Диктор программы «Время»:
— Уважаемые товарищи! Вчера после долгой и продолжительной болезни на девяносто втором году жизни, не приходя в сознание, дал согласие баллотироваться по 47-му избирательному округу…»

* * *
Плывет корабль с красным флагом на мачте. Вдруг прямо из тумана на него — шлюпка. Капитан схватился за голову:
— Эй, уматывай! Уматывай!
А на шлюпке — рулевой улыбается, по-иностранному лопочет,
«Что делать?» — думает капитан.
— Эй, на шлюпке! Ду ю спик инглиш?
— Найн!
— Пар ле ву Франсе?
— Найн!
— Шпрехен зи дойч?
— О, я, я!
— Я, я… Ну так у…матывай!!!

* * *
— Зяма, сколько стоит атомная бомба?
— Ох, много, Сарочка…
— Ну так ты посмотри, какое богатство летит к нам на балкон!

* * *
Всю ночь конферансье пил в компании медиков. День отсыпался. Вечером в бабочке и смокинге шатаясь выходит на сцену объявлять номер:
— Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин, «Про нежность».

При использовании материалов сайта обязательна прямая ссылка на grodno-best.info

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Загрузка...